‥＊聽說＊‥

看過這個系列，再看這一篇一定會覺得很跳tone。
事實上，連我自己都不願意寫這樣的文章，可是「寫」是我目前唯一可以與自己最接近的方式。小本子已經很久很久沒有寫了，大大小小的心情散落在各個地方，每每遇到這樣的事情我都會難過的不知該怎麼辦。當然我是說：『所謂自由』。

上個禮拜是我回來第一次痛哭。在南國我總是想哭就大哭、才不管隔壁的房客怎麼想，常常情緒性低吼、大罵、大哭都是很正常的。可是，恩～對，可是。在北國；「聲音」的管制是我在南國沒有想的很「徹底」的一件事
離家五年多，你長大了、家裡也不一樣了。父母還是愛我、哥哥也依舊會幫我，但不一樣就是不一樣了
上禮拜痛哭的原因是；總覺得自己好像一個棋子踏出去的步子不是自己規劃的，去哪裡雖然也被禮貌性的詢問，可是你自己知道那並不是能夠說「不」的。

為了幫助自己回來可以早一點適應，在越接近回來的時間我就不斷給自己心理建設，外加常常跟老友哭夭。然後老友就會很大力的吐我槽，讓我回到所謂現實會遇著的事情。然後不斷不斷的給自己各式想法，演練各式會遇到的狀況。可是想歸想，真的遇到都是不一樣的。上禮拜邊哭邊討厭自己，原以為自己算是「夠」堅強了，「夠」可以調適自己的心情、無論父母怎麼胡亂的亂管或是亂說，我的心臟應該「可以」應付的，很可惜的是我把自己太過高估、也忘了朝夕相處耐心是很容易被磨完的。

其實早在回來的兩個禮拜我就主動宣布我跟家人的「蜜月期」已經結束了，那時候大概就是偷偷哭了一次。是那種像小貓的抽抽噎噎的哭泣聲，一來不能打擾到睡在隔壁的家人、二來也不想看到自己沒用的樣子。可是上禮拜我還是徹底的宣布：「我沒用」，邊哭邊跟老友說：「我怎麼會那麼沒用阿？～我怎麼又變成這樣阿？」我才真的體會到氣別人還不是最氣的，氣自己依舊不長進的無法調適、氣自己總是遇到困難還是要大哭大罵、氣自己真的快要把自己氣死了。

是阿～這其實只是情緒發洩的管道，真的回家跟只是回來一兩個禮拜、甚至一個月是不一樣的，不要太苛求自己。可是老是給自己那麼多時間也是無用的阿，我寧可加快腳步、把該發生的都發生，讓自己快點進入狀況的調適著，我其實也給自己很多轉圜的空間阿！只是從24小時都跟自己在一起，到只有睡覺的7~9個小時是屬於自己（這樣的時間我也無法做什麼事情阿！就是呼呼大睡，說要調適、也要養足精神阿！）。這也不是在抱怨，只是一邊找工作、一邊看著家人的作息，我在想.....我是否該遠行？～

不該有很多原因，該也有很多原因
大抵就是家人與我自己的相互拉扯，那就不這樣撕裂心臟的一一標示下來
父母老了是真的，無論他們怎麼想自己的健康，在我眼裡通通不及格到我想要控制他們變健康
兩個人又很愛鬥來鬥去，我回家剛好是中間的土司、幫他們抹好喜歡的塗料，開心的領走不再吵

其實這樣的日子是很飄的，至少需要大量獨處時間的自己過了一個月還在飄是真的，不過飄歸飄我還是有把自己給慢慢拉下一些距離、不讓自己過於的放高。可是是不夠的，生活裡填充的左邊跟右邊，我搖搖擺擺的坐在中間一愣一愣的無法反應。不願意拒絕的原因是我說的理由家人不一定會採納，甚至我還被我媽罵說我很怪，只准州官放火、不准百姓點燈的事情總是不斷的上演，因為不想去爭空間、所以我才會想：「我是否該再次遠行？～」可是如果只是為了這樣而遠行，真的太過小家子氣了。好不容易回來了，都沒有試試看就離開我不想看到這樣的自己形成。只是我還是需要這樣的念頭，讓我保持某種程度上的自由感，是假的...真的是假的。但我卻虛情假意的必須這樣活著，不然總不能一直痛哭吧？！～

所謂自由，在「傷心咖啡店之歌」真是大量討論過了。
在我成長的過程我也不斷用眼淚、離開來加以換取
可是「所謂自由」還是必須在有限度下才能彰顯其珍貴的面貌，「燕子」裡寫的好，天堂裡如果沒有缺陷怎能凸顯其完美的可能。一體兩面、甚至多面的焦距我一定要給我自己阿，看顧自己的舞步是一定的，但如果連揮灑的空間都沒，舞步至多都只是空想罷了。又或著想要精進也是不可能的吧！

這樣跟自己打氣有時候會很痛苦的想要一鼓作氣的乾脆把氣放掉好了，是的，早就在沙灘上昏死了。可是只要眼睛還沒閉上、還能想像水流過喉嚨的冷冽感。我不願就這樣倒下去的，至少我還要證明自己些什麼，我不要我才學會的技能就這樣被置放，我......................要勇敢，要去買「深夜加油站遇到蘇格拉底」這本書。哈哈哈哈哈哈～真是跳tone耶！！下次再來介紹為什麼這麼愛這本書。

或許我沒辦法得到「行為」也就是「身體」上的自由，畢竟住在家裡很多事情都很難轉的。（真的）
但至少我要給自己在思維度上的自由，這是一定要的阿！！！
廣告說的好；想像力就是你的超能力。