‥＊聽說＊‥

先來個前言
今天我徹底在公司的廁所裡面崩潰了
無奈的雙頭長官，我無所適從的只能用眼淚來安慰自己受傷的靈魂
八點十幾分上車之後，邊開邊想這一整天的自己時
我突然想起去年八月論文急轉彎的事情
這，或許就是個循環的試煉吧！！

該怎麼說我論文的指導怎麼選出來的呢？～
只能說是用情緒加上情緒理性抉擇出來的
研二上一連串的事變，我被弄得不像是研究生般的在唸書
後來因為過年的一通電話跟後續開學老師的作為
我決定遠離原是我確定要跟的老師
轉而決定與剛到所裡兼課的外校、外系所的老師
他讓我看到身為一位老師的風範，他讓我看重自己的思維模式
他讓我知道有自我的思維有多麼的重要，當時所裡瀰漫著老師帶動的氣氛
我真的很討厭人云亦云的風氣，因而我成了所裡老師眼中不合群的一枚

不了解這位老師，跟了老師、決定的主題是老師擅長卻不確定是不是我要做的
我想探討那些不公平的事情，可是我從未思考該從那個方向切入
團進團出的方式是最保險的，我跟了這位老師、理所當然研究他的專才似乎適才適所

----就讓我跳過這之中有多少曲折離奇的故事----

去年八月為什麼又再次為指導苦惱呢？～
本來去年六月希望可以畢業的，但因為一場車禍讓我整個計畫停擺
也讓我重新思考跟著老師會不會畢業的問題
我轉而向原先要跟的老師，詢問他的意見如何
這意見不只是論文的方式，更多的是探問他願不願接收我
因為2006年底我跟原先指導弄得非常的僵，原指導不惜說出我可以換指導的話
這樣紛紛擾擾的我近半年沒與老師接觸

去年八月跟老師提到論文狀況、跟原指導的處境
老師看似要收留我了，但又因為我特殊的身份
（找外系所老師者，需在匹配所裡一位共同指導，當時所裡的指導跟這位老師...唉～一言難盡）
一提到這件事，好不容易跳槽至其他學校的老師馬上踩煞車
一收到信馬上打給我，回絕了我的所望

在這之中，從燃起希望、回家跟爸媽說我要將修業年限唸完的打算
在本子裡記錄自己跟老師應對的方式可以有哪些
面對老師的說法我該如何拆解，家人的想法、說法
學姐給我的思考點，我自己以為的那些
就這在短短不到一個月的時間，我洗了一次三溫暖

現在想來，我好像失去什麼、卻也再次確定一些事情
因為我一直對這位老師有虧欠
當時負氣選擇其他的決定並未告知他，讓我覺得自己很沒有禮貌
雖然老師再三提到他的不在意，但我還是感到極度的抱歉
可以再次確定能不能作老師的門生，到失望透頂的從心底重新相信原指導
好像是我今天的心情

我不想討好任何人
事實上我只想把事情做好
可是關於人際；關於人與人之間的險惡與互動
老實說，不是我這愚笨的腦袋瓜可以裝的下、或是認知完全的
我在車上又掉了一滴眼淚
我沒有去擦，但我看到自己的改變
雖然今天還是非常衝動的將表情外顯於臉
但謝謝突然跟我聊天的同事，與在廁所裡聽我說話的同事，最後還有聽我說話的長官
我不想被打敗，不想被自己打敗
去年。不，論文我搞了三年多。不斷的衰敗、退出、前進、打擊、失望
我試著回到自己的聲音、樣子，聽聽自己的聲音
還能有多糟？～我也不知，但我想說出來會比較好
因為我是個情緒藏不住的人，在廁所裡偷偷哭的我、傷心的看不起我這幾個月的忍耐
因為都是假的阿！我並沒有前進到哪裡，甚至後退到無以復加的地方

我還想往前走
我想看看這世界到底有多少循環的事情
我想知道即便好似站在斷垣殘壁上
我也哭的徹底、笑的開心
我不願意就這樣殞落

最後，關於原指導的事情
最後的最後，我證明自己的選擇沒有錯誤
我很開心我最後是在他手裡畢業的
比起那都已經要口考還要打擊我的所裡指導
我只能慶幸在慶幸，也謝謝原指導幫我找的口委
都還滿喜歡我的論文呢！（羞）
他是我的老師，讓我學習的東西還不斷在畢業的今天發酵著
也許未來我無法再唸書，再在他門下學習
但...我打從心底謝謝他對我的包容與好
他是我的指導，我是他的學生！