‥＊聽說＊‥

這大概會出現自己打自己嘴巴的一篇吧
說不在意真的不可能
但，我真的很努力不要讓自己的外表看起來那麼在意

框理的朋友大體上是指唸書時結交的朋友
可能因為學區、可能因為升學、可能因為就考到了、可能因為自己志向、甚至有更多其他的理由
但無論是怎樣，大家都為著某個同樣的目標進到同一個場所
在裡面因為有類似、同一的目標
因此，框裡的朋友相似度頗高
但在不包括後來發配至社會的狀況

框外的朋友，簡單的說就是在學校以外認識的人
為觸使我想寫這樣一篇文的原因在於
你讓我深刻的了解到，我強迫你、甚至由框外認識的任何人都是沒有意義的
無論人們是真心想了解我、或是只是業務上的需要，甚至根本眼裡沒有我
我都不該、也不能、最好不要故做想像的以為人們“或許”了解
含著期待的心情是最容易、最快墜落的

這幾天想要一個人想要的緊
不知是不是因為2008年要過去
不知是不是因為新部門的業務太過繁雜、主管太過機車
不知我自己到底掏空自己的那些部分，人們是認真的揮霍還是珍惜
耶誕節的我，六點多下班的錯亂感
讓我無法想像我竟然還有四個小時是屬於自己的
想來都覺得可笑的念頭
我更是可笑得如脫水狀態的趴在咖啡店的桌子上
一面想要哭泣、一面想要睡覺、一面想：「為什麼跟自己時間這麼的少？」
是因為寫給老師的卡片裡，透露過多裝堅強的自己、搞的看到自己這一塊的自己傷心了起來？～
還是對於過節沒人陪這件事在傷心？～
還是......大量的反動情緒悄悄在醞釀呢？～

近來跟你接觸的頻繁，讓我更對於所謂框外的朋友有痛苦的體驗
不過現在想來應該是我的自虐
我總是過度自以為細膩的對待任何一個人
我所背負的就不知有多少倍了
看著明年星座的提醒，想要大量一個人的心態早已在現在悄悄的進入著

我知道我不可能不期待任何付出後的回應
但是我站在框線上
我不想屬於任何一邊
我寧可冒著隨時掉下去的可能
不再去想像這兩種朋友之間的差異
事實上，走到這個年紀。即便是框內的朋友也已變得如框外一樣的必須重新認識

看到自己還是過度期待的心情
看到自己一出錯就被貼標籤的狀況
是的，每個人都在等待我的跌股
只是，我早已灰飛湮滅
別擔心的，這.....就是如此阿！

p.s 我真的不如我自己說的那樣勇敢或是坦然
      在我面對現在的自己時，我只感到心裡大量的悲傷
      我很希望你能讓我好好的哭一下，我想我的確需要哭一哭
      心裡累積太多的悲傷，即便那都轉換成開心的樣子。
      但，這應該只是惹得更加傷心吧！～
       誰不需要一個專屬的陪伴...至少我需要..........