‥＊聽說＊‥

放不下來的你

分手後的那陣子我很常特定的幾首歌

好像聽了之後、比較容易睡的著

可是，腦子裡想的都是你

即便好不容易拉過了幾年的時間

重新用自己的方式認識高雄

在我的心裡仍舊有一個很深、很深的缺口

還記得上一次我大哭了起來，在電話裡的我

已經弄不懂為什麼還能這麼痛苦

不了解到底要到什麼程度我才能真的不在為你而傷心

這幾年陸陸續續的查詢你的拍賣帳號

看起來應該是已經結婚、有了小孩

大我四歲的的確該擁有這些

即便這是當時我心裡希望我們可以一起擁有的

仔細想想，你不跟我在一起也是好的

我沒辦法承受家裡帶給我的壓力

我也不想你了解、承受這些奇怪的壓力

因為我喜歡的是你這個人

喜歡你照顧我，喜歡你幫我買水果，喜歡你因為我的倔強而趕來看我

在夢裡，在無邊際的思考裡

我總是很細、很細的去回想你帶給我的那些

雖然早已沒有了溫度，比較像是站在畫框外看著一幕又一幕的情節播放一般
不知道我還要為你流多少眼淚
知道你幸福很甘之如飴

路過你的店，不敢細看裡面的車子是否有你的

你帶給我的溫度，類似天亮前夕、最低溫中湧上的溫暖

很細、很生活化、很你的樣子

跟河馬不一樣

或許你們都很像

因為我就是一個生活笨蛋

你們總用一種我必然需要的溫度包圍著我

讓我離開你們後

總是過度惦記著你們

真是狠心阿你們~

我還好

只是一直都沒有辦法再交到男朋友

也一直有很多機會促使著要去交

可是都毫無結果

前兩天媽媽去拜拜

帶著菩薩應許的紅絲線再跟菩薩求願

菩薩笑了笑

我想，媽媽如果知道我現在荒涼的心

會傷心的想打我一記吧

她老人家那麼用心的祈求

我卻採全然放棄的態度不去看、不去聽

絕望或許可以形容現在的我

這樣的我真是不可愛阿

再交一個男朋友就會忘記你

我想應該會的，感覺是可以被覆蓋的

可是我還是很認真的必須強調你是特別的

在那些想著你的夜晚，分手後的路途裡，你不曾離去的伴我多年

我也捨不得放下你，一放開我也不知該往哪裡去

難過時，想想當時任性後你給的擁抱

想你時，把我們曾經路過的風景再次拼裝

討厭這無法過去的一切時，狠狠的想詛咒卻又覺得你好可憐

因為捨不得讓你受那些壓力

因為那是我選擇你時，就明白在心的

可是沒料到那麼強大

沖散了我們

沖散了我們

看過再多的風景，擁抱過再多過路的人們

我還是沒辦法的回到你的溫度裡

因為那是我真的握在手裡過的

努力溫習，應該是不斷加添薪柴使之不熄滅吧

歌聽了再聽

心不再那裏，也拉不回去的感受

我還是我，你也還是你

不同的是交集沒有了

故事早已畫下句點

不知道我大概還是會偷偷的打些字、默默流些眼淚吧

還好，你不再了

我不需要再承受那我也無法承受的壓力

只是那轉化成我無法說出的阻力

沒辦法再恣意的選擇左邊跟右邊

看了老友猶如我們的翻版再現

不同的是，我比較傻願意護著你

只是也很笨拙的逃離

或許很相似吧

可是怎麼說呢

年份不同、雨水不一、留下的痕跡看來是我們比較厲害喔(笑)

我還是得說；我很愛你

不知是因為你真的很值得愛?還是愛我自己愛你的樣子?

那種愛的確不會再出現，但深度一定會不一樣的

那種愛的細瑣零件只出現在那個什麼裡

只有那個我們；那個時空。才有那個愛的出現

又過了一年呢

我得舉杯說聲再會

2011年不遠了，同行早已不在話下

這一次，先祝福我吧!