‥＊聽說＊‥

這一篇的標題很難取，因而我決定先寫再來決定標題

今天收到大學社團認識學長的mail，提到希望大家有空出來聚一聚
陸陸續續有人回了信，開始分享彼此的近況的回信
在跟老師meeting完的下午，看到其中一封信的內容
我不禁（連現在也是）大大的嘆了一口氣；『唉～人生太匆匆』

在大陸工作的學長提到結婚、小孩將在明年二月滿月
我的心裡只放的下三個字→瞎、傻、瞎
該怎麼說呢？～這位學長在學生時代算是有追求過我
雖然知道當時的我有男朋友，但剛到對岸工作的心情還是想跟心裡依賴的人說一說
那時後我大概兩三個月都會接到他的電話，也會收到他的信件
該怎麼說當時的心情呢？～有男朋友卻也有男性的友人，心裡覺得本就該如此
畢竟到現在，我雖然默默屈服在有異性應該要沒人性的說法
但，如果可以持續保持原有的生活方式與友人。這真是太開心了～
即便當時的男朋友真的非常的不諒解，驅使我們不斷在各種奇怪的地方大吵
後來，有一陣子沒了他的消息。但又有一段時間回復的通訊
不僅只有他是如此，這麼說來可能有二到三位的男性友人，將我成為心裡可依賴的對象
 

我並未很認真的分析他們為甚麼要打給我
雖然他們共同的某個相同處就是曾經喜歡過我，但也都被我拒絕了
即便如此，我還是被認為是一個可能有機會活標的人？～
可是，我還是比較選用“依賴”的說詞

而這樣的角色的任期很詭異，說來就來、說走就走
單看對方想要賴的時間而決定
被依賴的對象的心情到底是甚麼？～老實說，連我自己都不明白
我可以想像我依賴同性友人的心情，但我卻一直無法理解依賴異性友人的狀況

如果僅是單單是指與男性友人頻繁的互動，但許多異性友人都算是
可是要加入“曾經喜歡”的條件，老實說我總是沒辦法遇著
或許是我本身劣根性的問題
討厭那不是很認真聆聽的態度（但我卻可以忍受同性友人）
或是總是在某個點上開始漫無目的批評我的狀況
不知是因為我太欠念，每每很認真聽我發牢騷的友人到最後不是放空、不然就是火大，然後我就一步又一步退回我的巢穴
我也不是故意要把自己的思考線路搞成那麼的複雜（這是我最委屈的心情）
可是我就是這樣的人，我沒辦法避免的走上這樣細膩又神經的狀態
所以我想我很能夠在潛意識裡理解自己對於選擇對象的態度為甚麼那麼的嚴苛
當然那是不公平的，可是如果要談論公平、那就不用談我希求的是怎樣的人

那天聽了位長輩說的道理
她說她現在就是需要錢，所以對於別人的祝福要很大方的往內收
反觀我自己，雖然我很希望遇到心靈伴侶
我也去做可是了些努力，但我知道我不斷的在搖擺
我還在想辦法鑽洞，不知該怎麼堅持下去

可是只要遇到不對盤的人，就是不斷的怒罵、又爬回去自己的窩
可是在罵的當下，我從來還是不敢正視自己所需的究竟為何
"心靈伴侶"；充其量只是一個詞彙，說到這裡我完全的被打敗
近來我不僅一次的質疑自己到底知不知道想要的是甚麼，到底知不知道愛情為何物
如果撇開那些條件，心裡、手裡、抓住、所想的又是甚麼
我得到的是很空虛的回音
那裡甚麼都沒有，剩下的只是自己不斷嘆息的回音

即便，我也想找到那個讓我在心裡長久依賴的人
我想要住很久很久，也希望對方可以發給我永久居留權阿~

你知道的，這裡面還蘊含著"只是..........."這件事~

唉!!!!