‥＊聽說＊‥

我想這個家應該沒有人需要我了
孩子因為我與先生的關係，也明確的選邊站了
孩子是正確的，他的爸爸比我負責任多了
無論如何還是去接小孩、還是餵小孩、還是扛起一切的事情
我想，至少我的離開是沒有問題的

說了好久好久的離婚
或許在那時我們就不該繼續下去
那時因為家人的關係得知房子方位不好，
起了嚴重的口角最後當時的他直接了斷的在電話裡說不要結婚了
吵了一夜架的我跟父母說明了一切，
然後後來的我們還是和好了，然後也結婚了
婚後因為什麼都連根拔起的我，開始無止盡的無法適應與吵架
也發現某次口角、先生真的去查了離婚相關作業
這次換我認真的查了~

到底倒不倒楣呢?我也不知道
我只知道我的身心一直處於疲倦、假性適應的狀態
只要一吵起架來，總是無法避免的想要全部結束、靠自己再生
我也很苦惱這樣的自己，可是不是自己的他人是很難以理解裡面的掙扎
一直強調、加重自己所處的環境其實在在都顯示著自己的不適應
就算之前在高雄前幾年的自己，老是想逃回中壢、老是無法理解高雄的所有一切人事物
在硬過著寫論文的日子的那段時間，我直接跟高雄相互摩擦、很粗糙強硬的過著那些日子
後來高雄成為我心裡面的故鄉，那裏裝載著很破碎很破碎的自己
每每似乎都很高興又興奮的跟他人說著高雄的種種，其實那是用自己換來的
而，那是有截止日期的時間

嫁了人，除非離婚。否則因結婚所帶來的種種就是如影隨形般的令人沒有喘息的空間
我也很想跟先生說還好如何如何.......可惜無法~
我嫁來很鄉村的城市，這裡的人包含婆家都有著很固執的想法
他們總是很明確的知道自己要什麼或是他人應該做到什麼程度
彈性在這裡是零~~!!
因為這次找工作也狠狠的把我推下無底深淵
那裏沒有人任何可以接住我的網子，我只能因著每次面試一而再、再而三的在黑暗的地底發愁
先生也算是會把我推下洞裡的人，他沒有惡意、但是他所有的建議都變成他人的幫手，一起~~~
抱怨嫁來的環境也不是，可是就真的是這個點的時候，你逃不開、走不了
因為無法改變、無法改變、沒有改變的可能
除非離婚!!!

你疲倦了吧?!
先別問別人、甚至是先生
我疲倦了~~~
上天沒有對我不好，在我生完阿寶之後還能回老東家工作，至少在生活的某一重要的環節我能暫且不花心思的處理
只是這樣的一切並沒有生成任何面對現在狀況的養分
應該說，我也沒料到會遇到這麼糟糕、無法名狀的狀況
然後我所帶出來的態度、情緒，在在都充滿著無法抵銷的悲憤
一來是真的很想找到可以向自己說明、勸說自已的點，二來卻也無法消化這巨大的否定感
從三月初到現在的四月末，我持續在非常低潮的狀態下過著
我知道沒有人可以幫助我，可是我真的覺得老天爺這次給我超出我能夠負荷、消化的一切
我甚至不懂我即便能消化、能理解，這對我的人生路一點幫助都沒有
因為這是客觀環境所造就的，你在這裡、你就得直接變成可以裝進這個容器的樣子

離婚，不能解決事情
相對其實是在雪上加霜的製造更多我無法預期的狀況與問題
可是我問我自己，在這裡、在那裏拖著身心俱疲的自己，其實哪裡也去不了
可是我不離開，我可能會真的死在這裡，也許在現實裡
怪先生也不對，因為這裡是他的家，無論如何他也找到一份極好的工作
但，又如何。那還是不是我的人生、我的景況阿!!!

沒有相交點，兩條軌道之間的寬度不斷加深
到最後，我自己也知那是無法再拉近的
而他也說他累了~

昨天夜裡、今天凌晨，我問他也問我自己
我還能做些什麼?他說他給的建議都被我打槍、哪還能有什麼建議
至少最後的我們達成了好久不見的共識；離婚

我不知未來的風會怎樣吹
可是我真的很想幫助自己不要再這麼糟糕了
面對孩子、面對先生、面對自己，都不該是這樣的

這應該不是個死胡同所打出來的結
至少我是這樣認為

明天過後會變成什麼樣子?!
老實說，我不期待、可是我必須去面對
希望自己不要用"勇敢"一詞來定義自己，因為或許就是因為勇敢才能這麼做吧!

又熟悉又陌生的這些家庭生活，~