‥＊聽說＊‥

除了離職也沒有其他好說
今天同事說了我也在公司做了一個月
這是怎麼回事呢?
早上開著車還壓抑著沒辦法離職的窘困
回馬槍一來，我什麼話也說不出來的鬱悶
大概也只有自己知道吧!!!

跟家人提及工作上的事情，說完馬上後悔
畢竟哪怎麼都應該要留給自己去說明
說完了還有再假裝沒事的補自己一槍
人生有沒有這麼沒完沒了呢?~

6/9下班時跟自己說那就等吧!!!
也許說不出來的什麼就只能靠時間去累積吧!!
但一直很想跟自己交代自己的狀態，把自己卡住了
每天趕著上班、趕著把工作告一段落、飆著車回家也許煮飯、再趕著孩子上床睡覺
最後再趕著自己睡覺
所有的一切都在很可怕的趕趕趕趕趕中進行
身體也發難著抗議，我卻一點辦法也沒有的繼續這樣的生活
一旦接軌，大概什麼也沒辦法的困頓著

想著自己的薪水，想著這樣的工作像是胡搞瞎搞，應該要開心、應該要開心
但我希望自己可以一直學到新的事物的心情，讓我不開心
也許我該這麼想；這份工作也讓我學到新的事務---->我必須完全的負起全責，無法逃
這到底哪門子的懲罰阿，想來想去都感到無法理解的痛苦
如果我真的做錯了、如果我真的不對了，那就也只是大家一起在海上漂浮就是了
這樣的感覺只是更加壓迫我自己，壓迫我的胃與我抗議

至少、至少、至少，
我看了一本書
書裡寫載的各式情緒也正式的讓我跟心裡的什麼說再見
第一次看完時心裡想如果真的可回到某個時間點，我會想遇見誰
再次琢磨書末的各式情緒，我明白那是沒有心而產生的沒有辦法的情緒
心裡有種很深很重的壓著自己，因為書叫喚著舊日事件或許得到一種重新置放
也或許對自己的心是再次的折難

生活真的非常非常的痛苦阿
生活在每件事情的邊緣有種無法跳脫的可怕感
一直按住自己的頭不能浮上來，也不管是否會溺斃的繼續不要醒過來
我總是希望可以在第一時間知道自己、形容自己、明白自己、或者可以進一步接受自己
但是時間的壓縮造成這一切成為無法有效性的掌握著

現在的我，離那個我、那個我內心以為的我，真的有點遠或說是無法重疊，任何一個小角都沒有
但我也不再害怕，又或者是無法害怕的必須繼續這樣存在著
我想這的確是一種傾斜式的生活方式
所謂正常有了新的意義或說是狀態
唯有這樣想，才能釋然的先行放過自己

現在的大大一口嘆氣，成了我最好的放鬆可能
這也是始料未及的呀!!!