‥＊聽說＊‥

這麼說來我已荒廢自己好久好久
那天不知幹嘛去翻找了舊台的文章
當時與朱少麟的對談文字，讓我感到自己對文字的敏感度以及自我認同感
而這幾年，自我認同感已趨完全消失、取而代之的大多是憤怒吧；我想

該說些什麼?當然希望自己可以多說一點
多說一點關於最近的自己，或是那些消融的一切
當然我還是必須要把源頭重新交代清楚，
原先一開始交代清楚會覺得、對，就是要這樣哭天喊地
可是時間滴答滴答的走了好一段路，再把源頭重頭交代出來的指責變成一種自我折磨的開始
因為嫁人、結婚、生小孩，完全轉換生活的過程，要怪別人但相對的不也是自己的選擇嗎?!
即便自己遲鈍、即便自己沒想那麼多、即便自己總是以為就是這樣，
但當那些亮晃晃的痛苦、哭泣、憤怒，孩子的害怕與不諒解
我必須說我真的忘了我是誰，或說是我該是誰?或、我能是誰?

那憤怒引起的手痛，在在提醒我的愚蠢與痛苦
愚蠢的部分是我把同事、主管的態度與想法放在應該是第一位吧
我想我從未曾用文字表達我對這份工作的感謝
因為之前在擁有紅色鋼鐵的公司待的狀態實在是可怕的
但現在想想，那次經驗其實也是我從回鍋一次的公司中的第一次重新回到職場
撇除為了結婚轉換的一次，那次也是可怕的經驗，隔壁的同事不斷說這以後就是你的事情了、再配上大笑的回聲
是的，我知道、我清楚知道她其實也瀕臨崩潰階段，但要我接一個崩潰的人的工作，我想那不是件有趣的事情
所以我就辭了更工作專心待產

也算是幸運、老東家找回去，雖然有育兒壓力，但因為都是非常非常熟悉的工作
只能說老天真的眷顧我，還能在其實還有微微不適應的狀況；賺錢

前份工作是個惡夢
現在的工作在一開始某種程度是種救贖
因為至少又回到看起來有制度規模的公司
做的也算是自己能上手的工作，當時還不太願意投這家公司、因為心裡默默的覺得投了就會拿到這個工作
但我真的沒有那麼希望自己一直在做find的工作

但因為很謝謝主管對家庭與健康的體諒
但實際想想她其實對所有人都一樣，我為什麼要這麼覺得她很讚呢?!
神奇的神化感，我第一次陷在要盡量給、要盡量復出、要盡量附合的職場生活
可是底層或是視而不見的不舒服；與日俱增
同事搶功勞、丟大便沒停過，我就在每天回家跟林murmur後繼續上班
然後日復一日的等著爆發的時刻，哭得唏哩嘩啦的腫脹眼睛說明了一切

我總是以為或忽略，"我沒看到"就好
但看到那奇怪的雙眼皮、無神的眼睛，漠然的回覆，誰也不這麼有趣的以為吧
那天林跟我說了，這些人、這些我討厭又無法擺脫的人、這些我用盡力氣想要踹開的人
她們在我的生命裡總佔長度其實應該是少之又少、小之又小，我的眼淚、我的怒吼、我的悲痛，卻讓她們活的氣好長、好久，久到就這樣一直折磨著我

是的，如果不行時；就閉嘴吧
當沒有下一句時，就有可能不會有下面自己無法承受卻必須面對的對話或局面
也因為我的內心不再擁有良師益友，莫名的就裝載了自己從未覺得OK+無法理解的關係事件
今天看到一個車牌、突然想起到底是1978 or 1976的彈珠玩具，其實是1973的彈珠玩具
在車上想到"我"，透過層層可能找到自己心愛的彈珠台，穿過濃郁的養雞場?屠宰場?的味道，終於遇見那心心念念的"她"
氣味成為去過的呈堂共證，脫下的衣服都還存在的遺味呢!!

閉上眼睛，我開始想念高雄、想念夜半跑出去買餐包的一切，想著在高雄的最後一夜也是餐包+無糖豆漿

剛剛馬上就把2008年自己寫的那些文字再看一次
發現自己好有趣、也很認真的活著，雖然因為別人對自己科系的懷疑、雖然無法解釋自己到底為什麼那麼喜歡高雄
但，自己真的很認真對待自己阿

嗯嗯~~~那就多說一點吧!
如我們以往如此這麼的做著的事情阿!!!

你好，我是XXX、今年要步入中年了
看著以前寫的字還是好感動
覺得自己怎麼可以這麼棒、這麼認真的對自己
希望對待find的人的那些說法，我也能慢慢回到自己身上
原來，我比他們更需要阿!!!
雖然不再與過往一般，是單純也單一的生活
現在生活充滿著先生+孩子，(那怎麼還能裝些奇怪的人事物呢?拍頭、搖頭、無法理解著)
但，我想無論什麼時候都還是會面臨到要重新定位自己的時刻
現在的我的確又來到這個點上，是的；一定是不斷重複的阿!但，又有什麼關係呢?!
雖然在意那些話、然後很可憐的是又找不到方法丟掉它們，一直揹著、記著；真的好痛苦、好痛苦阿
真想好好擁抱自己，好想跟自己說聲對不起，舞步因為一些改變停止了；但也必須停止吧!
然後、轉著轉著，舞步又會重新踏著、踏著這些年的那些事，排列出來的軌跡、也會令自己感到不可思議阿
羊男阿、雪、雨，舞舞舞的大家，趴在太陽光下的太太阿，像醉漢一搬走著最精準的步伐
嘿~~~我好想你們阿!!!
嗯嗯~~~我盡量多說一點自己，讓你們能知道我這幾年怎麼了，請務必等我喔!!!

古人說；三日不讀書便覺面目可憎
我現在應該根本是可怕的臉吧!!!!
還是要去找那些可以幫自己說出心內的作者啊!!!
人與人相處如果有緣份就會開始互相配合；就像我跟林一樣
但配合到一段時間會知道對方OK了、就會鬆懈一些
這時如果不再自己挪出部分時間就會變成等待、漫長的等待會讓自己枯萎的

夜半什麼都沒有，只有自己、發抖、感冒的自己
我不好；可是我看到以前的自己，也派生出一些力氣
知道自己曾經那麼努力，努力把舞步舞好、把舞步舞成自己的
我知道現在的自己很痛苦、很無法對自己說分明那裡跟這裡的why?why?why?
但，至少就先多說一點吧!!!
好好介紹自己吧!!!!這是我現在能夠為自己做的阿~~~

你好，我剛沒介紹完
我最近很賭爛同事和主管，但也因為賭爛而進入的愛憎恨的狀態
一直希望有機會擺脫，沒想到方式笨拙、導致自己更陷入泥淖
你好，這麼聽下來應該說是自找罪受吧
但我其實是從感恩變成現在這樣的呢?!
還把林也弄得很可憐很辛苦呢~~還在小朋友面前奮力的當投手砸東西
先等等我一下喔，我想去睡覺(因為感冒做在這裡好冷、小朋友也莫名的哭了)，
我盡量快點回來，我也希望我可以一直在這邊呢!!

先等等我一下喔~~~記得呦~~這裡還有些故事可看的，我是這麼以為著呢!!