‥＊聽說＊‥

好像是很沒有禮貌的標題阿
但我真的是這麼想的阿
fish芬，我的媽媽跟大嫂、他們真的知道他們在說什麼嗎?
躺在床上陪睡的我，想到他們跟我說的那些話、我的眼淚還是不爭氣的掉了下來

對，他們是為了我好、在為了我好的限定範圍丟了他們覺得我應該要接受的說法與態度
然後我聽著樓上已睡醒的聲音，我必須點頭說對、畢竟再聊下去又能如何
他們不是來聽我說話的，他們是來說話的
然後我必須憤怒的表達下、我的想法或是心情才有機會出現
但那也不意味著有意義

A說；不要想太多、只有女人才能改變、男人只是下半身思考的動物
這樣想你會比較能接受
B說；他沒有什麼不好、這樣的先生去哪找

那我呢?~我怎麼都沒有說呢?!
fish芬，你知道嗎?!我想我終其一生都在不同時刻裡晃動著、然後不斷的被說"妳怎麼這樣、為什麼不怎樣"
但，可不可以有一天有個人可以很友善的跟我說、沒關係、你想說什麼就說，這是你的權利阿
只是可以完全的說出我想說的，人生走到這裡、我當然知道不會有任何定論、我也知道不可能還會有補償
但可不可以，只是把我想說的都說出來，而不是帶著既定的態度，發生共鳴真的不需要
我只求可以說出來，那底層最最最自己的聲音

但終其一生都是不可能的吧
我想說的、其實都不是上面所寫的
躺在床上的我悲憤的覺得，我終究只能做一個被大眾期待的樣子
被先生說我總是滿足別人的想望，換句話說不過是我並沒有滿足他希望的樣子
所以他如此批評著

今天是所謂的母親節，身為一個生了兩個孩子的媽媽
我還是感到非常的淡薄
但我不覺得這跟我的思考或是心情有任何牴觸
我努力做好我想做、該做的，只是難免掙扎著
可是，現在是多麼不合時宜的掙扎

抱怨就是這麼一回事
你永遠回不了現場，然後你盡量甚或直接站在自己的立場陳述
然後，後面的後面僅剩下的就是退讓
曾幾何時，我多麼害怕像日本結婚多年的夫妻，最後在6,70歲的時候離婚
但我現在卻能理解並覺得如果到時可以分開，不是件壞事

很抱歉，我不能給自己掙扎的空間
因為那就是以為還有機會可以改變
可是如果，我必須為別人的錯誤找藉口、找理由給自己去陳證特定的說法
那真的不如一頭撞死算了
我認真的花很多時間往前走、我希望可以有同伴
但，我的人生感覺就是寂寥

謝謝A或B
要消化真話也不是這麼容易的
真是為難你們了
你的世界還是只有你
剩下的不是想辦法塞回去
那就暫且低密度的行走吧

我不想帶領任何人
那不是我這輩子想要做的
我想要的是，有機會可以好好的被對待與對待他人
現階段我真的不知道我值不值得，如果是以前我還能說值得
此時此刻；太難