‥＊聽說＊‥

（為什麼把自己的分類分的那麼有趣，歡迎到左邊點一下分類、還有眉批說明喔！）


我以為，我想『博士班』這三個字。應該可以暫時不用去考慮了～
這麼說來我是有一個比較明確的放棄說法嗎？～也沒有
只是有一天早上醒來，腦中一個聲音大叫：「放棄念博士吧，賺錢比較重要！」

想要念博士這件事，有訴諸讓老師知道是在我研二那年跟指導教授提到的
（那時應該沒想到會混到那麼久才畢業。-__-）
寫完論文後的心情的確跟學姐曾分享給我的一樣，會不想再唸書
大概是因為有人先把經驗分享給我，像是已經幫我打了一劑預防針
我只是靜待時間把這恐懼感消弭後，唸書的心情就會完全恢復了
應該認真的說，寫完論文、考完口考的心情是覺得很爽快。
更開心可以這樣空白著半年不去哪裡的專注在自己的研究上

從開始工作後我時時想著念博班這件事
跟在念的人分享心情，有被打槍的感覺
畢竟博班預告著更長遠的孤寂與獨立研究所需的勇氣可能要幾百倍
今年初終於鼓起勇氣打了電話給以前認識的學長，詢問他考南藝大的可能
對於自己碩士研究的論題，覺得如果有機會還是希望可以繼續跨界
你問我為什麼？～也許是看的不夠透徹、也許覺得在這樣的生活裡應該還有其他拆解方式
又或是那些大家說的話實在太令我著迷了
但，必須平心而論、這其實都是我過份的想像

學長在電話裡稍稍不算嚴重打擊我的說明到；南藝大的博班比較適合有創作背景的去念
叫我考慮去成大，看了成大系所的資料、真是只懂皮毛，說要念那真的是會很吃力
就像今天我在車上跟麥可老師分享的，我有念分析的天分、但沒有念歐陸的能力
這是很公正卻也很痛苦的自我分析

現在回頭看一些分析的書，情境非常快的可以進入
可是現在要再回去看歐陸的書，又或是那時在研究的時候都十分的吃力
歐陸擴及的層面很大、很龐雜，大抵念哲學都一樣、形上中帶著真實感
近代的歐陸某個區塊探討的部分，讓我很深刻的感受之、也促成我完成我的碩士論文
可是那個區塊其實不如我所做的那樣短淺，可是仔細想、因為是分層在不同的現實性裡
真要唸的好、擴及的完全，史料或是配套措施必須要非常完善（這是我個人對於歐陸的淺見）

但分析，不太一樣
動腦的過程裡，如果可以在假設區塊裡分層的順利
手法上的操作其實不是太難，只要在規則裡變化就能在初步裡獲得不小的成就感
因此，坐在課堂、或是自我閱讀時，我的吃力感不大、甚至進路很快
但也必須說這是因為分析是我最先、也算曾經的最愛

（呼～寫到這裡都感到累了，連自己要討論什麼都有一種不斷擴大的疲累fu，但還是要寫...還是要寫...）


大學是分析鬼
碩士是歐陸魂
這兩句直接結束我在哲學上的領域分野

老實說，在我研一被老師定到發瘋的同時。真的很想把兩派的老師抓來面前、先呼個巴掌再問為什麼要這樣敵視彼此
（唉～這就讓我想起我碩士的指導，完全的跨界、完全的不分。因為他是藝術界的啦！）
直到現在，麥可老師再次問我博士班這件事
我還是在這兩個學派裡做分野
應該說，照我的出身、要回到傳統哲學實則不易（因為很多經典都沒念、或沒念好）
我自己在前陣子跟碩士指導通信的過程，不斷不斷的追問自己。也上網再次瀏覽南藝大的資訊
進不去已經呈定局了！如果念不了那裡、我實在不知道我可以念哪裡～

想要念南藝大的幾個理由：
1.碩士指導在那裡兼課
光第一點，我想這就足夠了～想要繼續跟他是因為他的態度，再者如果我要繼續發展我碩士論文的某些部分、他會是最好的人選

如果不能念南藝大，要再選擇其他的學校
對我而言都像是從頭念碩士班一樣的討厭、痛苦
碩士論文是我用自己換來，老師也沒辦法的因為時間順著我去

我想寫到這裡，我必須很明確的這樣說.......
我該感謝麥可老師還這樣記得我當初那麼想念分析的心情，可是我也未曾跟他分享、我在大四時覺得念分析真是無聊透頂，念到最後無法解決人生裡的任何事情，架空的可能世界裡、我們這樣真實存在的人完全不能生存，如果只是滿足知識上的好奇、我希望可以多一些可靠、讓自我活下去的學習。後來，老天聽到我的呼喊、我就去了海邊唸書，然後被歐陸的老師揍的鼻青臉腫。好險遇到我的指導，讓我跳脫出這兩個奇怪的分野。在南國痛苦的歷練自己的日子痕刻在我的碩士論文裡，我想我的的確確想要寫那樣的論文、又或者如我這樣的人大概只能寫那樣的論文吧～

重新回到分析的課堂上，我其實早忘了當初熱愛分析的心情，因為早在大四那年就畫了一個大問號給自己。麥可老師的想像、畢竟還是停留在當時的我，重新接軌的狀態下、我還是在分析底下，沒更新到的五、六年生活，就這樣消失、我也不想主動提起。會在接過這份工作、其實只是想座社會職場的逃兵，也是想要換取一些時間去思考博班的事情，可是在跟指導的通信的過程、大概知道自己應該沒辦法念博班，因為現在的我也找不到任何感興趣的理論，又或者我已經開始「社會化」了～在意的是何時才能買到想買的東西、何時可以存到真正的錢（這件事真的很不容易），我開始學習那些汲汲於生活的人們的步調，希望我也可以趕上他們。

我想，是因為我關心的事情不同了。智能上的豐富、我其實比一般人都幸運的瞭解多一些，也因為這樣的豐富、讓我很怨對自己的覺得這樣阻礙到找不到另外一半！再去唸書？～我想嫁人、我想體會其他不同的生活，當然麥可老師說的沒錯；這次的停下來、讓我有機會整體性的省思一些我曾經失去、現在有機會可以抓回來，但............我專注的是在另一方面，如果藝術這一塊已經沒辦法了，我也不想再在這兩個學說裡做選擇了！當我知道我的指導不只是利用歐陸學派的學說、還巧妙的帶入分析領域的清楚性時，那時候的我應該是大大鬆了一口氣，終於可以不用再分來分去了。你絕對沒辦法想像、一個也才學分析兩年的傢伙，在課堂上被討厭的白髮老師抨擊的多麼一無是處。然後今天又聽著分析麥可說著康德大家的東西有多現實性的評論，不.......我知道人生有很多選擇，但我看到很不一樣的作法與不需要選擇的狀況，混在一起很混亂、可是那是我如果有機會、會想要去瞭解的區塊。

當你用一種痛換到另一種痛，而這痛卻也帶給你開心時、你捨得放掉嗎？～沒辦法喔！完全沒辦法放掉呢！

念博班這件事，其實我不曾放棄、只是比較傾向凱同學說的；現階段可能要先去忙別的吧！但這不代表博班這件事再也不會發生，又或者去唸書這件事不會發生。已經當了二十幾年學生的我、現在開始想要使用這些學到的東西去活活看，我不乞求我能在這一年的約聘職裡找到什麼神聖的事情，可是我卻還是很明白我來的理由，做逃兵、想事情、準備考試，如果這後半輩子都是要由我自己來負責任（不然還會有誰？～），我不想再淌那樣的混水。要淌也要淌任性來的！哈哈哈哈哈阿～都已經在這麼任性的狀態下完全碩士論文，博班～要不任性也好難，當然要調整、可是希望是可以找到自己關懷的問題，我使用的「關懷」字眼，其實很現實性。那代表我要有感覺，失去對問題關懷的熱情、那是唸書做研究裡最可怕的事情，當然更是活著最痛苦的部分！

誰不想不用管柴米油鹽醬醋茶的瘋狂唸書，可是到了我這個年紀有另外的生活可以去體驗。至少我也不用管生計的念了好久，不一定要換換口味，可是衡量現下的狀況，恩～我還有其他的想要去滿全，無論未來我是否還會念博班，今天寫下的文字、都足以證明我痛苦又矛盾的心情，我甚至懷疑我自己能不能再看一次呢！很龐大卻又很枝節，還有很多要說、可是我們必須學著挑該說的即可。的確，就像學姐跟我分享補英文的狀況，去補習不只是東補西補，重要的是不要只會用同一個單字形容相似的狀況，是要更新字彙的。

學習在不變裡擁有大量可以變化的籌碼，這件事想來令人興奮著！



p.s當然還可以寫，不過大概就只能寫到這樣了～也許見過指導後，會有另一番風景。恩～我期待跟他聊天，其他的美好著即可。