‥＊聽說＊‥

終於，差不多該寫關於2009年的回顧了
這一年比任何一年都想寫這樣的文章
這一年發生了很多很多的事情
按照西曆的算法我29歲
將迎接這29歲的X mas的心情可想而知的沒有太多的想法

我還未去應徵那個我想了很久的工作
我不知我在著墨什麼，害怕什麼?~想著什麼?~
更多的是不怕錯過嗎?~
後天就是耶誕夜了呢!!!本來計畫南下一趟，現在???或許要等待那天才會知道我在哪裡吧!

一月
這個月的一開始擔任公司尾牙的主持人
主持完後好幾個經理特地跟我說主持的很好
現在回想起來我只記得那天的燈光很亮，我一上台開始說話就緊張的需要看稿的窘樣
然後沒有抽到大獎，那天的服裝也不理想。後來的褲裝比較像我

開始放年假，我就得了重感冒
一直到要上班前一天才好，悶得太久的身體也需要大量的休息

喔~我在那時候遇見一個人


二月
沒什麼好說，同事說要離職說了好久
還記得當時的心情非常的矛盾
可是我還是依照個人良心的希望她留下來
(只是在另外一半的心是非常希望她走，然後接她的招募)
後來沒意外的她真的提了，開始地獄般的交接


三月
這個月真的忙到中風
身上壓著後來進來三位同事的工作量
等於我是一個人當四個人用
想當時如果沒有媽媽的便當，我大概會掛掉(從那時開始帶便當，感謝媽媽)
不斷跑來跑去，每個人都很想解決事情
我不重要卻又很必須的需要存在
找了那麼久的同事，到底什麼時候才要進來阿???
(後來進來的同事竟成為我的強敵)


四月
同事進來了
工作開始share出去
卻又患得患失的覺得工作好像被搶走(真的是瘋子工作狂)
調適這件事是現在給的藥方
但依照當時的狀況，還是以不中風為主、交接工作超累


五月
我忘了
我好像有跟那個一月人說了些什麼
後來就要消失了一陣子
對於招募的工作越來越得心應手的覺得可以找到符合主管要的人
這就不是我在說，個人走風評好的style
如果沒找到主管要的人會超懊惱，覺得自己看人的技巧怎麼那麼糟
只是，過度有自己的想法、種下之後離職的因

我跟主管的不合在新同事進來後馬上就被發現了
我討厭主管那種氣燄亂竄的態度，看人的方式竟以測驗為最主要基準的在選擇
忽視自己實際看到、了解到的，那........何必浪費時間去面試呢?
因為主管這樣的處事態度，在在與我個人有非常大的差別
在新同事未進來前，沒辦法的必須仰賴我而容忍我
新人一進來，我還是非常白目的繼續我行我素
惹得上面本來頗賞識我的大老闆，漸漸覺得我是個講不聽的傢伙
唉~五月也不好過


六月
唉唉唉~離職只在一瞬之間
主管要我把工作交給有經驗的同事
要我回去當總務，這是我非常不能接受的事情
我討厭總務這個職稱是沒辦法說明的，那代表著雜工一般
我接受了主管的說法，但心裡有某種奇怪的狀況發酵著


七月
跟主管因為一件重覆卻不能及時處理的事情對嗆了起來
也討厭主管對於已經東崩西裂的部門不斷落井下石的擺出皇親國戚的態度
在那個當下，我抓起電話跟同事說我要辭職了

後來老師剛好一直在問要不要去幫他
決定離職，讓自己跳出這無法再轉圜的思考模組裡
在裡面只會變得很不開心、對於很多事情無法靜下來思考與接受
能夠明白都非常的片面並且不理想
無法打從心底明白的事情令自己感到無力與暴躁
7.27正式提出人生第一個辭職
得到的說法是"早就知道"!!!恩~那也很好，至少有做準備

爸爸在這個月再次展出陶藝作品

可愛的小孩在7.26報到


八月
開始交接，而且是非常開心的狀態
雖然還是保持的低密度的方式前進
跟別部門的主管聊得非常的深入，後來他也走了!哈~

離開了討厭的公司與主管，家裡卻不平靜
風雨變色的同時，讓我不禁思考更多、更多
而我也將在九月迎接新工作


九月
開始通車的日子
很累，但是也沒辦法的必須繼續
爸爸對於這份工作的厭惡感很強烈
讓我有點招架不住的繼續不管他，哈~~

但，從很忙很忙的工作一下要跳到非常不忙的助理工作
很痛苦、覺得自己超沒用的
腦子想的都是該如何再跳出去(一想、想到現在都還沒想出個什麼所以然)


十月
跟教程同學聊過天之後，整個人開始放空
從來沒有過這樣的日子，能夠不忙的看自己的書、領些可以支撐自己過去的薪水
也讓我有機會去反省體會那些可能沒辦法說出口的事情有哪些


十一月
如果沒記錯，我好像有跟指導老師寫信、想要約見面
針對博士班這件事，大概也是在這個月決計放棄
回不去南部念書、找不到想要念的主題
(又或是想要研究的大概很難有人、或是自己也不知該怎麼發展吧)
賺錢變成我給自己拋棄的唯一信念
但也因為這樣讓十二月的自己非常的痛苦(是的，我是在說現在；正在打文章的傢伙)

另，再想何時要跟老師提辭職
但媽媽要我不要那麼老實，管他的.....找到再說!!!
喔!!!


十二月
這個月，也就是現在在過的這個月
那就來寫總結吧


體悟到
1.自己發自內心喜歡的、並且勇敢追求的都得不倒

2.有些話真的是沒辦法跟爸媽說，不想讓他們擔心、另外說了只是增加衝突，自己就已經超級矛盾跟痛苦了，如果還加上爸媽的意見真的直接去掄牆了!

3.第一次體驗到離開一家公司的狀況

4.對於自己提出的事情，然後又因為環境加諸在自己身上的東西。必須去拆解、學習，就這樣自己也開始變成四不像。不認識自己是我這幾天很痛苦的體悟

5.還記得"地底十萬呎"上架時，曾經問過作者朱少麟問題，當時作者看了我的網誌與想法，說出我是個不斷保持中間看法的傢伙。我今天徹底的覺得我真的是笨蛋，並且非常的馬的。又不是天秤座，老搞平衡是怎麼回事。超級馬的!!!在學術上保持中立的角色那真的要念對科，如果念分析。真的是他媽的適合。但如果念歐陸，唉~真她媽的會搞死自己。相對於在待人處事上，直接去掄牆了!!就如同第四點寫的，我每每都能反省到外在環境給我與我自己學習到的東西，並且在這之間硬是要保持超然、中立的態度。可是、可是、可是，需要嗎?????????吼!!!應該要有效的去選擇吧!坐在車上發愣的我想著：「如果不管怎麼做都是會被貼標籤，因為怎麼樣也無法解釋清楚的話。我幹嘛那麼害怕被貼標籤???????」真的，超級不懂自己到底在超然個什麼勁。我並不想把自己變成很資本主義，因為那讓我的大腦完全無法運作。所以對於咖啡店的工作我才會這麼的無法前進或後退，衝不出去一直困在這裡的感覺真糟，甚至想要亂找一件事情衝出去，可是.........沒辦法的必然需要等著。所以，我真的不認識那個說要賺大錢的自己。以及，我拋棄了哪些東西。

6.不要再相親了!決計孤獨終老算了。對於對象的條件說我再也不想堅持了，看著交友網站、鄉民網站裡的每個吶喊，或是真實面對面的相互交換口水，我想該停止了!現實性的條件並不是我選擇對方的唯一方式，雖然可以是初步篩選，可是那只是自己某種取巧的態度罷了!!!我已經遇不見當初奮不顧身就是要愛對方的自己了，那個自己後來傷痕累累的存留在回憶與現在，我找不到任何可以弭平傷口的方式，即便是避開那樣的人、卻還是無疾而終的繼續自我獨存，那麼、打個商量.......好不好，放了自己這一關。我也沒辦法再跟已經別離的朋友重修舊好，雖然我這幾天又動了這個念頭，我不想再去每每想起他們就必須連同想起我討厭、不願接受的原因，那不該是用這樣的方式存留在我的大腦。已經錯過的這兩三年，變動太大了。或許只能等待下次變動的重聚吧!我不排斥、但沒有任何想法的丟棄這些令我不適的想法。

7.面對自己還是很難、很痛苦，尤其當你知道長大這件事一點都不有趣時。長大真的很糗，知道越多越是像沒用的縮頭烏龜。倒不是怕東怕西，而是針對那無法拆解的事情、或是真是沒辦法的沒有努力的工作的狀態，只能暗自舔舐傷口的阿Q。長大，不如小孩時想像如此。要是小孩時的我知道這件事，一定不會許：「我要長大」這種討厭的願望。 -"-

8.家庭方面也體會很多，可是我說不出個什麼。很多事情還需要時間發酵與過去，遇到的就是遇到了，正常面對的繼續相互擁抱吧!

9.上面也寫道我開始不認識自己，這一點是真的。我開始懷疑自己裝的太假，那些回應不同人的方是真的很洗鍊。看不到自己在裡面，一昧的希望可以滿足他人繼續下去，生活實際面卻又直接的不得了，對於很多事情的爆點太多。我不認識現在的自己，真一點真是千真萬確。所以，閉門造車到明年吧!

10.寫至此，我只有一個念頭。還是需要遠行，和自己前往。


2009年就這樣將要畫上句點了
這一年過的是這一生目前超級風湧的一年
有學到；沒能了解的，我想都在發酵著
或許該認真思考自己，怎麼可以讓自己可以快一點了解自己
而不是過了三四年才發現自己那無可救藥、還天真開心的平衡很讚

但我也很感謝老天給我機會跳出來
如果沒有這個機會跳出來，我永遠不會體悟到現在了解的事情
雖然現在的工作常常讓我低潮與不適，總是覺得我不該再像以前那樣卑賤
(可殊不知，所以事都是鄙事阿!!)
一定要繼續卑賤才能有所收穫，是吧!
念了這麼久的書，從來沒教「拋棄知識份子清高的自以為」這件事
念書只是滿全個人知能上的需求，並且學著可以領略更多的事情
但「做事」又是另一個風景
該用什麼身段去面對?~很抱歉，到處都沒人教
我不想亂ㄍㄧㄥ，但我想知道一些來讓自己可以更美妙的活著!哈~~~

一寫，就發現還有好多好多沒寫阿!
這ㄧ年的重點看來是工作
明年也是阿!!!!!
2010年，我30