‥＊聽說＊‥

前兩天我就這樣很認真的把自己想說的，內心所想的一切通通說了出來
在說的過程我想到好多好多的事情
最讓現在的我依舊困惑或真是如此的是；以為結了婚，就不會有心痛的感覺
這真是XX的，自己躲在黑暗畫圈圈的想法吧

回想自己曾經交往過的那些人、事、物....
最後的最後都是精疲力盡的直接斷開
對於任何關係都是持一種忍耐再忍耐，一定會柳暗花明又一村吧
但...總是等不到，心裡已經分不清是失望還是痛苦
很想相信別人說的，也希望就埋在別人的說法裡不要醒過來
可是，我老是醒過來.......(研究所指導教授大概知道我太容易醒過來,才在那時這麼點著我)

你問；我會希望有個人真的了解我嗎?!
是的；這是我這輩子最終,最渴望擁有的吧!!!
只是過了40Y以後的我，漸漸知道要善待自己
例如去年底復發的胃潰瘍，醫生開了超強制酸劑也還是不斷反撲
我換了方式跟自己相處，壓抑並不適合我....因為我一定會爆開
所以，不會有那個對反的人。只會有我自己在自己旁邊，沿著也許是自己最不喜歡的路走著

解消了期待，才能靠自己的力氣站起來
我們終究封閉了一些自己最真，最清明的想法
畢竟那不是別人能夠消化的，但卻變成我們得自己忍著苦楚承受著
因為是自己這麼做的阿~~~

今年算是要滿七年了
庸庸碌碌的過著所有的生活
拋棄了原本的規定，無恥的編織新生活的模式
我們都過度的忘卻，其實原本真的沒這麼嚴重的持續長大著

我後來把書拿走了
最終這輩子最在意的的確就是書阿
那就是我個人整體的延伸
不能，不可以，不行放在一個自己不認同的地方
雖然不知自己何時會離開這裡
但，關上櫃子的門有種異樣的還好
因為不知道也沒有自己的空間，暫存的放著.....一種儀式上的象徵感，我脫離著ing.......

我不想敢愛敢恨
因為那不是我本來的個性
我不想勉強以及對反的強裝
我只是拒絕；拒絕別人自私的以為；那些以為甚或包裝在可怕的話語裡
我想靜靜的就好
心裡不要有那麼多喜悲，不想去比較、不想去爭執、不想使出哪與真實自己完全不同的樣子
計較；別麻煩了。通通送給你吧！！願你大佬拿著這些、愉快地離開我這吧！

恩～～來去寫另一封信