‥＊聽說＊‥

今天算是很開心卻又極度不爽
開心的是一早秘書跟我討論《挪威森林》的現實性
極度不爽的是；討厭的人永遠不嫌多的在旁邊飛來飛去
再來就是，『為難』這件事了！

從上個禮拜開始，我兼職當了保母
看顧某個小孩的功課，還沒去當保母前、我整個已經陷在『為難』這件事了
一旦停下來後，很多什麼或是以前未經驗過的事情一一的浮現
我才發現我為了不為難別人，老是不斷的為難自己
在我的人生裡從來沒有「失去目標」這件事
讀了二十幾年的書，就是一直為了畢業、考上學校努力著
出了社會，則是為了得到上司的喜愛、自己的工作內容能得心應手的獲得更好的職務而拼命著
我的人生裡從來沒有停下來兩個月去瘋狂一下的行為
這應該是跟我的家庭有關

我的父母從小到大就非常的愛比較、左邊鄰居的小孩怎樣怎樣、鄉下朋友的小孩又得第幾名
為了讓自己的小孩贏別人，我的父母真的是很用心
可是，他們沒辦法忍受自己的小孩好像廢人一般晃來晃去
連我接下現在的工作，我的爹都還出面干涉的在那裡亂吼幾句
這除了讓我很沒面子之外（這麼大的人、還要被管），我才意識到為了他們、我不斷放棄自己，滿全的他人、那『我』呢？

看小孩的功課這件事，在當下我很強烈的意識到我是在為難她
她不喜歡做功課、討厭待在那裡，總是問我可不可以去那裡那裡
我把這個經驗跟秘書分享，秘書說了一句：「為難別人總比被別人為難好」
是阿～但她只是個十歲的小孩阿！
為難她的狀況裡，我還是很為著她想的反過來為難自己
希望給別人舒適的空間，這時想來就是在為難自己吧！
就以小孩的例子而言，那不過就是她當學生的本分。我不該營造可能不需怎樣怎樣的氛圍給她逃離
但因為我的心太軟，總覺得可以找到不一樣的方式，很可惜最後還是必須以為難她的方式來教導

說是停下來的狀況，其實我還是在從事一些事情
只是我的整體結構好像正在重新組裝
連過馬路都認不得小綠人而在斑馬線上等了四十幾秒才因為他人過馬路才過
我整體的結構連我自己都不太認識

除了小的之外，還有大的
看他們如此隨性的不專注在自己的論題上
我想我真是對他們太好了
但我想我一定會在途中放棄式不願意再幫他們

我一直在想『教育』對我的意義在哪
擁有教師證的我，從離職後才真正去思考可能的進路
但在進路前，我還是找不到如同學那般的動力
同學說：「不要再為難自己了，好好享受這放空的時間吧！」
或許教育對我而言是在於；能夠幫助學生多元性的思考
那這意味著我不該去小學，大學可能比較適合我
可是事實上，受教育的如我、其實都希望老師給我們一個確切的答案
因而要做一個可以領到學生擁有多元性思考，卻不忘需要滿足當前教育體制的規範思考性
恩～這可真是難阿！

回到小的
這禮拜再去，小孩的狀況不是很好
我想在某種程度我踏到她不爽的點了
唉～但我還是強忍著心裡想要放棄的不斷為難她
這讓我想起那時在衝課輔時數時的自己，到現在我還是不知道自己為什麼說放棄就放棄的不再去課輔班
小孩過了個寒假就變了個人，重新再來的問題想在那裡應該是很痛苦的吧！
沒辦法接受怎麼可以忘記又再重蹈覆轍的開始
那我現在是否能接受呢？～
我想在某種程度是必須的，因為她比較不一樣

在公司裡工作，每一分每一秒都不斷的被為難
生活在生活裡，每一分每一秒不是在害怕或等待可能的被為難
作為爹娘的小孩，更是每一秒都不斷的被刺激著
『為難』，其實不是那麼的糟糕
只是我用一種獨立字眼來詮釋我目前的狀況
放棄朋友，是因為我不想再為難自己去幫他人設想、因為對方根本一點都不在意這樣的付出
但如果那是我僅有的，我就必須保護、捍衛自己
放棄工作，是因為我已經不想再看到被為難的自己、不斷的在那裡轉圜再轉圜
然後再看到那真是令人生厭的眼神，放棄是成全這樁為難
放棄自己，是因為我不想再看到不斷後退的自己
我不知這樣找不到目標的狀態或持續多久
秘書說我其實本就沒什麼目標
這倒是真的，出社會不久能有什麼樣的目標呢？～
都還需要被打擊、被升級，吃不消？～也是沒辦法的。即便是溫室的花朵，在某種程度還是要去適應溫度

不斷的打擊、不斷的自我為難，然後學著把自我為難的事情轉嫁該承受的人身上
我想這件事也是必須學會的
如同村上先生在《村上朝日堂嗨嗬！》的「狹小的日本‧明朗的日本」一篇裡提到的；
『......有能力清楚分辨什麼是該說的，什麼是不該說出來的，對自我的社會化應該是相當重要的能力。什麼都可以說出來才是善的想法，我認為有點過於牽強，那並沒有納入家庭本來該有的柔軟想法中，.......』p.108

的確，要學習的事情還真的很多呢！
即便也許這輩子無法全然的社會化
（是說應該也沒有一個確切的標準標明「嘿！恭喜你，你已經社會化成功了」，這樣的說法吧！）
但這個社會仍有些有趣的事情想要看、想要學習與了解的
以這樣的心情看待，我想會輕鬆一些吧
畢竟，我們說的可是「人生」這件事呢！