‥＊聽說＊‥

沒料到我想要放棄我自己長久以來不斷堅持的事情
真的很想放縱自己，管他沒有承諾、管他總是咄咄逼人、管他如此的糟糕
太過脆弱下的我，對於自己的堅持有些不能明白的晃動著而想要沉淪
然後，我不顧一切的打了通電話
然後的然後，我回家吃飯

在跟這個人的關係裡，我只能說不斷的錯過與不合tone調
老友不只一次的在耳邊提醒、用厭惡的口吻數落對方的不理想
至於我跟他實際的相處，我必須說真的很糟
每當某一方想要跟另一方靠近時，另一方總是在外太空沒開天線的無法接受訊息
然後所有的一切都變得很爛，甚至該說爛透了
讓你覺得真不該打那通電話，更甚至連聯絡都該禁止
但我們兩個總是學不乖，我想應該是離的近的原因

每每已經決計要give up與他有任何接觸時，都會有一記回馬槍
以為(這個字詞實在會害死人)冷靜過一段時間的兩人，或許、或許，我是說或許......的其他可能
但，就在那枝微末節的話語調性裡，不斷、不斷、不斷的鉅細靡遺的分析裡面的話中話後
只能倒頭大呼"shit"~

我想，當對方不是那麼寂寞或是孤單時。都會有一種奇怪的語調在攻擊另一方
這讓我想起當美國人在台灣時，整個人就像活過來一樣
一點也不會害怕什麼的瞎說，因為台灣有一堆人會找他、他變得很ㄏㄤˊ
可是回到美國的他，是寂寞的...這一點是可以同理心去想的


重點啦~這篇的重點是
我想我跟他一點都不好的
因為我不僅一次、好幾次的跟他說，我們不可能、我也不會再像以前那樣瞎配合(這句當然沒說)
他也不斷的用各種方式在不同的時間點，跟我說東道西的令我感到不適
但是又會在奇怪的時間點打電話給我，讓我不斷記起我的脆弱或許可以置放在他那裏
至少他是我近來看過、聽過我哭的傢伙，某種裝置被打開後就很難關掉
尤其我是一個搞小圈圈的人，一但一踏入我的圈圈裡要再趕出去、有點難了
所以我才會這樣不斷進一步、退一步的從未改變的在這裡與他糾纏

可是，即便他聽過我脆弱的哭聲、看過我淚眼婆娑的樣子。又如何?~
無法安慰到那枝節末梢神經的現實性，與每次掛完電話或見完面的厭惡、想要滌清自己的心情是騙不了自己的
因而，終究我還是窩在家裡、我還是理智的掛上電話回家去
大概太過明白一旦跨過某些事情後，有些什麼將有不同的改變。謹記在心的恐嚇自己，害怕自己不將自己視為一特別的人
不斷的在客運上問自己，如果我是一個特別的人、我怎能忍受自己用這麼糟糕的方式對待呢?~
真的，然後我就繼續放空的看著窗外想著超不實際的事情
放棄或堅持變成無法衡量的部分
最後，我僅給自己一句話；那就原地踏步吧


我想，我也沒辦法的必須同意自己繼續虛耗著面對愛情可能的力氣
或許本就該脫離的那些，只是自己從未正視過(摘錄自"Zero")