‥＊聽說＊‥

我沒料到一通簡訊後的自己會變得如此
可是又在某種程度覺得；即便如此卻也很坦然的接受
畢竟在那一刻我是活在現實裡的

看著你的FB與朋友間的談話
我開始不能理解我自己到底有多特別
特別到別人"應該"記得我，把我放在第一
我實在沒辦法想出我該被放在第一的理由
如果每個人都是特別的

給你的東西在09年的最後第二天準備好了
我給自己的理由是這樣到了2010年我可以認真的用我自己方式去看待別人
昨天傳完簡訊，朋友打來時我狠狠的痛罵自己一頓
我不能理解自己為什麼還要做這"如此多餘"的動作
對你來說不就是回去把學業完成罷了~過多矯情的說再見又有何用呢?~
我討厭自己為了安撫自己那沒辦法靜下來的心情，忍不住的又衝了出去
我之所以把"給你的禮物"在09年準備好的原因是；我想我揹著你太久了
去年一整年我對你的牽掛從未停止，即便幾次熄滅卻又不斷的被燃起
你是好的，這一點從開始到現在我總是不諱言的不斷在我的文字裡提及
可是，這漸漸對只依存在幻想裡而活的人是痛苦的

每天遇見的真實人類都沒有你
可能變成另一半的對象裡也沒有你
可是糟糕的是我不免在與他們接觸完後，很放心卻也很不理想著這樣想著：「為什麼都沒辦法遇到像你這樣的人呢?~還好有遇到你，讓我知道這世界還有你這樣的人，可以跟我談上話。」
但，我們有多少實際接觸彼此的機會
你拒絕我的理由是相當正確的，因為我們並不生活在彼此的生活裡
電話裡的我說：「我希望可以在實際的生活裡一起認識、一起加油、一起了解。」
這大概也是我不太願意談長距離的戀愛一樣，如果我真實面對自己所需。我其實很需要別人時時刻刻的準備好，等我的需要、等著我

我準備的禮物算什麼呢?~
那些看來貌美的朋友，讓我想起星座裡的說法；可以跟每個人保持良好的關係，不衝突
我吃醋嗎?~應該吧!但其實是失去信心
對於一個研究個體特殊性的傢伙，不免俗也必須在同一性裡失去方向
本來就對自己很沒自信的我，回到如何行銷自己這一塊。真的會想直接躺在沙灘上讓海浪捲走算了

我想每個人都有其特殊性，我也有的
我知道我自己特殊的地方，但這不一定是他人也覺得特殊
如此一對照下來，最不喜歡與人爭奪什麼的我
倒也不是自動放棄，只是沒有動力的去爭取一些什麼
我是太順其自然嗎?~是阿!我超級順其自然的
因為我知道我是個沒辦法忍受刻意造作而發生的任何事情，這是本質、也是劣根性

關於我會不會找到屬於我的那個人
對不起，這件事我已經完全不想再去困擾自己的亂想
那天去看中醫開著車，聯想媽媽說的話、我把時間、力氣都花在關心他人身上
我也沒有沒機會、也覺得不需要的妝點自己，而爸媽都還是會幫我打點東跟西
人生就是如此，不斷的傾斜、不固定的平衡，總在一瞬間突然建立或破壞
我知道我很特別，只是在這個關係裡、我選擇退出，不再多做任何揣測與想像

不僅想要休息一下
也想要好好的照顧自己
雖然今天去看醫生也還是想到；不斷期待婚姻的到來、我是否真的知道或能理解婚姻可能帶來的事情呢?~
事情都還沒發生，而我暫且不在這條路上
如果每個人都是特別的，只願每個人都能找到那些適合自己的人事物